Salvando o domingo! Ou não...

Aí que eu tinha uma prova. Dessas provas filhas de uma puta sem mãe, que te impedem de se sentir livre de ir tomar um sorvete, porque você deveria estar estudando (Tá, eu nunca me sinto assim, mas tinha um pessoal na minha turma que ADORAVA ser mais filho da puta que a prova e ficar botando banca de "prova foda, vcs baladeiros vão se fuder" e eventualmente eu ficava meio encanada...). Aí que a prova era terça, né, e tinha início um domingo bravo, desses que até a Turma do Didi parace um programa extremamente feliz e abençoado.

Acordei cedo pra estudar mas enrolei pra caralho, demorava 15 minutos pra beber um copo de água e outros 15 para andar de um cômodo ao outro. Vontade de estudar? Não disponível, baby, procure com os filho da puta que já estudaram tudo nessa altura do campeonato! Bom, daí que enrolei o quanto deu, até minha consciência gritar que todos ia chorar pela minha nota. Nesse momento, fui almoçar e me preparei mentalmente para estudar em instantes.

Sentei na mesa, abri um livro grosso e maldito que eu nunca cheguei a ler uma página inteira e eis que a Rihanna começa a cantar "under my umbrella, ela ela, e e e e ee"... Meu celular chamando! E eis que eu olho e é uma amiga, que vou chamar aqui de Mônica para preservá-la, a menina com mais fogo nas jironga que eu já conheci nessa minha breve vida! "Oi Mô! Qual é a boa, loca?" "Maluzeteeeee, vc naum sabe, piriguetaaa! Descolei uma festa MTO loka de um pessoal da química logo menos... Numa reps aí perto da sua casa... Open de flying saucer, bisca! Vamos, neaaaan??" (Não, pessoal, ela não é uma travecona doidaaa, é só o jeito dela falar mesmo!) E eu quis matar com uma serra elétrica aquela voz doce e lazarenta que queria me levar pro caminho do not 5 bola... "Ai, Mô, tenho aquela prova terça... Ia começar a estudar agora..." Silêncio do outro lado... "Tá, eu vou... Mas não posso beber muito nem ficar mto tempo!" "Blz, piripiri, prometo que será demais!".

Aí eu olhei o livro, né, todos chora por aquele amontoado de páginas inúteis. Fechei e fui me arrumar, porque era uma balada open pleno domingooo a tarde, coisa que passou a acontecer nessa cidade campestre desde que uma juíza proibiu festas em república de noite. Aí que eu me piriguetei e fui, né. A Moniquete passou em casa e a gte foi, andando.

Aí chegamos lá, né. Oi fulano, oi siclano, e aí rapaziada. Vamos virar um disco, outro, vamos lá mais um, vamos ver ET em 5 minutos. Em 10 minutos, já tinha bebido muito mais do que eu poderia, mas tava nem aí, pq, né, jah tava feliz e fazendo amizade até com os seguranças.

"Ai, Malu, vamos beber uma vodkenha só pra manter o grau, né.. Pq pinga já deu!" Ahan, eu sei que já deu, filha, tem canela enfiada até no meu nariz, fora os pedações de limão no meio dos dentes... Santa indelicadeza! Mas tudo bem, bêbado POOOOOOODI! Então que de repente, não mais que de repente, a Mônica tira uma CÂMERA do bolso! Uma câmera, gente! Dika de amiga: não deixe sua amiga piriguete e almejante a travecona levar uma porra de uma câmera maldita pra balada... Essas coisas nunca dão muito certo. Mas daí fomos! "Môôô, uma câmera! Que gênia você! Liga isso aí e vamos falar alguma coisa!" Oi câmera! A gte tah bebada na balada e..." Chega um cara do nosso lado, querendo fazer graça. Sai daqui babacão, tu é feio e isso não é foto, otário. O quê, você quer dar remédio pra gte? Vc tem uma cartela de neosaldina! GTEEE, O CARA EH BROCHA E TÁ CHEIOOOO DOS VIAGRA NA BALADA! VAI RESOLVER SEUS POBREMA DE EJACULAÇÃO PRECOCE LONGE DE MIM!! Todos chora pela falta de dignidade da Malu e da Mô. Sério. Mas o cara ficou com vergonha e foi embora. "Oi de novo, câmera. Espantamos o cara gritando que o pinto dele é caídão, agora a gte vai falar... Fala aí, Mô!" "Ain, to meio bebona! Quero dançar feito idiota! Aaaah, quero um pirulito!" E eis que ela tira da bota uns 10 pirulitinhos de coração. Aaaah, gritaria, super legal o pirulito pra misturar com gosto de canela, resto de limão e vodkenha do grau! E eis que a Mô e seu controle motor limitado deixam o pirulito lambido cair. "Mô, joga isso fora!" "Tá loka? Tá novinho, é só limpar!" Frsc frsc, limpa o pirulito na jaqueta. "Pronto!" Verminoses? A la carte, é só pedir!!

Bom, fomos dançar. Ei, dj, toca Rihana...Toca David Guetta! Toca isso, toca aquilo, q é só a gte que tá dançando. Afinal, era a sala de uma casa de um monte de muleques, que tinha sido adaptada pra meninas bêbadas e idiotas ficarem dançando feito a gente. "Oi meninas! Posso tirar uma foto com vocês?" O fotógrafo da balada. Ui, fotógrafo, você é gatão, baby. Pode tirar, vem aqui, vem ali, vamos ali no muro que vou te contar um segredo. Click da pegação? A gte vê por aqui! Fotos bizarras, línguas de fora, línguas pra dentro. Peguei o cara no muro. Porque, né, ele era gato e tals. Porque, né, eu tava lá, ele também, e pelo menos eu não tava trabalhando. Então, fofo, vou ali falar com a Mô. Bjo.

"Maluuuu, vamos filmar de novo? Quero dar umas palavrinhas!" "Tá, Mô, mas só pq vc foi legal esperando eu pegaaar o fotográfo, taaah?" "Tah, mas a gte precisa de um lugar com luz! Tem aquele postezinho no meio do jardim! Segue a LUZ, segue a LUUUUZ!" E a gte foi andando em direção a um foco de luz, proveniente do meio do jardim da casa. Nem ligamos pro fato de ter uma lona preta envolvendo uma área do postezinho.

Fomos e fomos e ligamos a câmera. "Oi câmera! A gte tá bêbada na balada e..." "Eu vi um pinto, Mô!" "Quê??? Tá loka?" "Ali, ow! Tem um monte de gte mijando nesse lugar!" "Aaah, gte, seus sem noção do caralho! Guarda essas porras!" A gte tava bem no meio da área reservada para banheiro masculino, com uma câmera ligada e caras bêbados mijando ao redor... E minha sandália era aberta! Eu pulei pra fora no melhor estilo esquilo voador da mongólia com medo de pinto (não que eu tenha medo de pinto, mas um monte mijando pra todo lado não faz muito meu estilo...) E quando olhei pra ver a Mô, CHOQUEI! A menina não me cai no meio do centro da mijação e fica lá estatelada, esperando uma mão amiga pra levantar? "Caralho, Mônica, você vai se afogar em mijo! Levanta, sua vaca tapada!" E então os caras todos resolveream olhar pra ver que que tava acontecendo e OH MY GOD, quase vi minha amiga bebendo mijo de estranho! Arrastei a debilóide pra fora, do jeito que deu, e não foi uma cena bonita. Sério.

"Ai, Malu, to triste! Quase mijaram em mim, meu... To fedendo mijo? Ain, quero sentar... To triste!" Ai meldels... Vamos nós achar um lugar pra sentar que não estivesse cheio de gte se pegando loucamente depois de virar aqueles disco voadores com pinga de garrafa plástica de 5 litros... Achamos UMA cadeira de plástico, dessas brancas sem braço. "Ai, Mô, meu pé também tá doendo... Vamos dividir!" Aih sentamos. Um minuto, dois minutos e um puta barulho esquisito "Ow, acho que a gte rachou a cadeira" "Aaah, cala a boca, Maria Lúcia, você tá bêbada!" Clééééfff "Puta que pariu, a gte quebrou mesmo!" OH MY GOD de novo, a gte quebrou a cadeira da balada. Aí deu, né? Sério, deu. Fomos embora. Na saída, um cara veio cheio de amor pra dar pra cima da Mô. "Moço, sério, eu to mijada, fedendo, com limão no meio dos dentiiii e ainda acabei de quebrar uma cadeira. Mesmo que você não tenha problemas de ejaculação precoce, eu quero DORMÉ!"

Saímos. Fomos pra casa, já era tipo BEM tarde e não dava pra estudar bêbada e acabada, né? Tomei banho e fui dormir. Li uns resumos no dia seguinte e, OH MY GOD, fui melhor na prova do que os filhos da puta que já tinha estudado tudo desde que nasceram!

FIM de história, FINAL FELIZ!!

Beijinhoss da Malu!