Quem disse que da primeira vergonha a gente nunca esquece?

Aí que eu tinha um show pra ir. Não porque eu gostasse da banda ou dos cantores ou do estilo musical, mas na minha cidade é assim que funcionam as coisas. Você vai onde as pessoas vão, porque nesse dia, todos os outros lugares da cidade estarão vazios e completamente chatos. Ou simplesmente piores do que o show. Mas enfim, era um show de PAGODE, coisa que eu abomino. Mas fui todo feliz e contente pagar TRINTA E CINCO FUCKING REAIS pra ir na parte do open bar, né, porque pagode eu até aguento, mas jamais sóbrio. Ok.

Pra minha tão grande e feliz surpresa marcaram um aniversário no mesmo dia. E (surpresa!) eu fui convidado. Mas não era um mero aniversário. Era uma festa no melhor bar da cidade, e rezava a lenda que a menina (que era amiga de uma amiga de um amiga) iria pagar a conta. Oras, bora pro bar encher a cara nas custas da infeliz e depois vamos de táxi pro show, né. O plano perfeito.

Pausa pra informação fundamental nesse texto: eu tinha dezesseis anos e obviamente, não sabia beber, como ficará claro em alguns parágrafos.

Fui no bar. Cheguei, cumprimentei, beijos no rosto, apertos de mão, me traz uma dose de absinto, Mr. Garçom. Noção? Não trabalhamos. A dose custava 20 reais. Tô nei aí. Traz mais uma, amigo garçom. Opa, que delícia de absinto, vamos brincar de virar? Aeee, TODOS VIRA. Opaaaaaaaaaaaaaam garçoooooooom, trez namias uma doase de abssssssiiiinto, que talzzzzzzz?

Bom, só sei que deu certa hora, resolveram chamar um táxi pra gente ir pro show. SÉRIO, a gente ainda ia pro show. E como prometido, a linda loira dos olhos claros (e mesmo se ela fosse gorda, horrível, sem dentes e parecesse que tinha pegado fogo e apagaram com um tamanco eu diria isso, porque NÉ?) pagou a conta toda. TODOS COMEMORA.

Fomos de táxi, e não vou contar o que aconteceu lá dentro porque obviamente, eu não lembro. Mas chegamos no show, e lindo que sou, resolvi comprar mais não uma, não duas, mas TRÊS fucking doses de vodka. Virei uma, virei duas, virei três, virei OUTRA PESSOA, tava dançando até o chão, me esfregando nas minas, trombando na galera, passando vergonha, e de repente tava passando mal. Mal não. Deviam inventar uma palavra nova praquilo que eu tava sentindo.

Só sei que (a partir daqui é tudo informação alheia, porque não me lembro) eu resolvi sentar no jardim que tem do lado de fora da balada (!) e gorfar. E gorfei, e gorfei, e gorfei. Só sei que digo até hoje que minha alma ficou por lá, e por lá está perdida, porque não pode alguém gorfar daquele tanto. E já eram 2hrs da manhã e NADA do show começar. Blzzzzzzz, eu levantava, limpava o canto da boca, e queria sair pra pegar mulher (pobres infelizes), mas meus amigos não deixavam, porque afinal de contas, eu tava fedendo a sopa de tomate estragada.

Compraram coca cola pra mim. Compraram um suflair pra mim (quando eu tô sóbrio ngm faz isso, né, mas tudo bem) e tentavam por isso pra dentro, mas eu só queria por pra fora.

Aí né, que resolveram me levar embora, pela graça dos céus, BUT, o que aconteceu? Naquele fatídico dia, eu tinha esquecido de por cinto pra ir pra balada, e quando meus amigos me carregaram, apoiando os meus braços em volta do pescoço deles, minha calça caía, e minha cuequinha slip bege ficava à mostra. SÉRIO, dica de amigo, nunca vão sem cinto ou de cuequinha bege pra balada, afffffffffffe. Bom, aí que chamaram um táxi e me colocaram lá dentro, me levaram pra casa, chamaram minha mãe, que chorou uma vida, mas me tacou pra dentro do banho frio e me deu café com rapadura (HUAHUAHUA, AI MÃE, SÓ VC MESMO).

E pra tudo ficar mais bonito, todos meus parentes sabem dessa história. E hoje eu só não sou mais zuado por isso porque fiz coisa pior alguns anos mais tarde. Mas isso é pra um post homérico que não vou escrever hoje porque tô com preguiça.